Vrijeme je da se krene...?

Jesu, j.b. ih ti...loše si ih naučio...ali ti svejedno sretan rođendan...

Pridružimo se predizbornoj kampanji u RH za EU PARLAMENT...

Zgodna plavuša preživjela brodolom i tek što se snašla napao ju je krokodil
odjednom se začuje:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Tarzan je odmah svlado krokodila i žena mu se baci u ruke i pita ga
-Tarzane, kako nalaziš hranu?
Tarzan odgovori- Tarzan ubije,Tarzan ispeče i Tarzan pojede.
-A kako se oblačiš?
-Tarzan ubije, Tarzan odere i Tarzan obuče.
-A kako se zadovoljavaš, mislim na sex?
-Tarzan nađe stablo s rupom, i obavi posao.
-Sad kad sam ja tu, mogao bi samnom to raditi.
Tarzan je odvede dalje u šumu i žena se naguzi, a Tarzan uzme zalet i udari je nogm u guzicu najjače što je mogao.
Žena ga upita- Tarzane, zašto si to učinio?
Tarzan odgovori- Tarzan uvijek provjeri ima li vjeverica u rupi.

...opreza nikad dosta..

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, od mog muža brata sin Milan se utopio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

....Proljeće je otpočelo s kišom...

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Nato će ćaća:
- "Ma Kung-Fu moj kurac…….JAAAAAAAOOOOOOO!"

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

....sreća pa se to nama ne događa

Sretan uskrs svima...a posebice njima...siromašnima, zaboravljenima...ovaj Uskrs im i nije baš sretan, ali za to smo krivi mi...ove godine ni oni kojima smo dužni po zakonu plaćati 80,00kn mjesečno bez obzira da li koristimo njihove usluge ili ne ne prikazuju biblijsko-povijesne filmove kao npr. "Ben Hur"...dojmila me se dolina gubavaca...zapitajmo se ..da li smo dali sve od sebe da bude drukčije...osobno mislim da nismo...treba poraziti Messalu, prije nego što završimo u dolini gubavaca...ili nam je svejedno..!!???

Pusić: Sad je bolje nego sutra, a jučer je bilo bolje nego danas...
....Cura pravo mudro zbori..

Uvijek možete preći s piva na nešto drugo..

...ili korak po korak do tvrde erekcije...

...zahladilo velite..?

Zahladilo bome...