Vrijeme je da se krene...?

...pa kaže:" pametan je suprug koji ima zadnju riječ i ne koristi je"

...da...u početku bijaše riječ...dok iz raja nije izašla batina...

Vruće vam je?

...Sjćate se Arifa (Heralić)...zvanog i Arif hiljadarka...razlog vidljiv...lik sa novčanice bivše države od 1000 dinara...gledajući tv kalendar HRT-a saznah da je umro 17.06. 1971. dakle prije 43 godina. Bio je radnik fizikaner u željezari Zenica. Pišu da nije bio udarnik kao Alija Sirotanović čiji lik je također bio na novčanici od 20000 din...ali je zaslužio mjesto na novčanici svojim osmijehom "zadovoljnog radnika"...eeeeh koliko bi nasmijanih radnika bilo i kod nas samo da imaju šansu bilo šta raditi...ali s obzirom da uskoro ni novčanica neće biti sredstvo plaćanja neće biti ni potražnja za nasmijanim likovima...

....Ukazanje u Brazilu za sv. Antuna 2014....sv. Nishimura..

...Oboružarali smo se navijačkim rekvizitima i ludilo može početi...

...32 dana nogometa i piva...spavanja prek dana...nakratko izaći i vidjeti koliko ženskih insana baulja ulicama...neshvaćenih i svjesnih da su tek druga najvažnija sporedna stvar na svijetu...a kad to sve završi..????...e onda što nam Bog da....

Ljubavni trokut...ni smrt nas ne može rastaviti...

...Trava pokošena...valja se malo odmoriti i uživati uz pivu...e da...treba li neko uslugu košenja trave...

Holy, vještica ili kuja?
Jun 02 Hrvatska političarka Mirela Holy, čelnica stranke Orah, postigla je zastrašujući uspjeh. Ona i njezini orahovci pušu za vrat esdepeovcima i hadezeovcima. U kampanju su uložili 80 tisuća kuna. Da li se dogodilo čudo? Dogodilo se čudo jer je gospođa Holy pobijedila u Hrvatskoj iako je časna osoba.

Kad se na političkoj sceni ukaže takav netko, to se prvi put dogodilo u ovohrvatskoj političkoj povijesti, onda režimski novinari ni pod koju cijenu ne smiju ostati bez teksta. “Čudnu” Holy treba “stručno” istranširati da nas ne bi iznenadila i na parlamentarnim izborima. Što će nam Hrvatska kojom ne vladaju kriminalci?

Prvi se, naravno, javio Jutarnji. Zanimljivo je kako novinar secira gospođu Holy. “Ona svoje unutarnje kontradikcije nosi i pokazuje na licu, bijela put-puder, crna kosa, pod njom vrlo često nosi crnu haljinu, netko bi je okrstio, motreći jarko crveno pobojana usta, Snjeguljicom politike.” Drkadžija je stvarno bio napet. Zanemarimo to što je gospodin nepismen i nekvalificiran da analizira bilo čije “umutarnje kontradikcije”, ajmo zamisliti kako bi se proveo kad bi na isti način pisao o Čačiću, Milanoviću, Liniću…

Da za Čačića napiše da je nekad bio bure pod kojim je vrlo često nosio vreće u koje je jedva moga uvući tusta bedra i debele nožetine Čačić bi mu došao na jutarnjolisnata vrata. Još nismo pročitali kako bi Milanović pod hitno morao napraviti dermoabaziju lica da nas ne straši svojim kraterima koji znaju biti tamnocrveni kad gospodin tresne u afan. Nikad se ni jedan novinar nije zapitao zašto Zoki nosi avijatičarsku jaknu iako nije avijatičar. Što time poručuje narodu? Ja sam heroj? Ja sam pizdek?

....Sviđa mi se ta Holica...pametna, skromna i nije ružna... a i Rudanica...eh da nije to što je...daoh Holici svoj glas i opet ću...doduše ima i Iskričarki pametnih i dobronamjernih...

Kako na jahti izgleda Linić gol do pojasa, fotku objavljenu u jednoj od naših dnevnih režimskih tiskovina, baš nitko nije komentirao. Ogromno brdo mesa obraslo sijedim, dugačkim dlakama pokazuje… Što? Njegove “unutarnje kontradikcije”? Javlja nam nam da je debela, zla kraljica samo privremeno na brodu, kad se iskrca neka nam dragi bog pomogne?

Autora teksta do bola muči i to što “novinari” nikako da detektiraju, “da li joj je nadimak ‘vještica’ ili ‘kuja’.” Koji “novinari” tako nazivaju gospođu Holy nismo saznali. Kako novinari zovu Zokija? “Divljak” ili “pastuh”?

Holy nitko ne naziva ni “vješticom” ni “kujom”. Ona je “samo” jedina osoba u hrvatskoj visokoj politici koja ne krade. Upravo je ta činjenica u ovoj takozvanoj zemlji čini opakom perverznjakinjom. Autor teksta na kraju ipak blagonaklono svršava na “vješticu ili kuju” jer je gospođa sklona “gorkoj čokoladi kojoj i sam naginje.”

Nije vrag da se siroče nada, kad njegov vlasnik najzad propadne, da će u Orahu zbog svojih toplih riječi “pobojanih” tamnom čokoladom dobiti mjesto glasnogovornika? Nećeš, Patuljčiću od Kontradikcija. “Snjeguljica” je tvrd orah.

Hrvatska je fakat vuko....na a mi smo vuko....či i vuko....ce a na televiziji zločini komunizma i na trenutak ukazanje Budiše...pa povjesničari pa partizani...pa ustaše pa Blajburg...totalna konfuzija...mi stariji moramo pod hitno poumirati da više ne maltretiramo klince...da bi se mogli okrenuti ljubavi i životu...

ljubav hoćeš ..? ...evo ljubav..! i mogućnost emancipacije...

..Vjerujem da postojiš, zato te molim dođi na iskricu...pročitaj ovu glupost ispod napisanu...prosvijetli pamet osobi koja je to napisala...daj joj kuhaču i objasni kako se ona koristi...

...ako hoćeš zajebati rodbinu prijatelje i grobare, samo se vtrebaš ubiti po ovakvom vremenu...sretni su što vrijeme utječe na volju...

Zapisi sa suđenja



Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste
zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne
zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli
s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste
radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti
jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

- Hvala Zoki prijatelju, onaj Linić je bio dosadan kao uš
- Nema problema Tomice i ja sam dopizdio svima pa ću i sebe smijeniti