Iskričarije

Eto kako funkcionira primijenjena fizika.

1. Kvaliteta života je upravo proporcionalna broju tuđih stidnih dlaka koje pronađeš prilikom velikog pospremanja.

2. Osobna razina spontanosti je upravo proporcionalna različitosti već navedenih stidnih dlaka.

3. Otkrivanje životnih istina je totalno izjebano otkrićem depilacije.




U stvari samo razmišljam jel' da idem pospremat stan ili ne.

:)

Grozan san. Groooozan.
Žensko, pa da trči brže od mene.


Skoro me je i ulovila, da se nisam probudio u zadnji čas.

U biti se trebalo zvati - Kavopijski - no kad je već moderno pisati naslove s posvetom, mislim si, hajd'.

Nu dakle.
Žene se dijele...

Nenene. Ajmo opet.

Iskričarske se dijele...


?

!!!

:))))


Vidite sad koliko ste blesavi? Da, da, točno to što ste mislili da će dalje pisati, to u VAŠIM glavama - e pa, zato ste i blesavi.
I ja sad mogu komotno pisati o sjednici Sabora ili o razmnožavanju salmonele u Etiopiji, potpuno je svejedno. Naći će se barem jedna (a onako odoka ću reć - bit će ih barem 3-4) "zabrinuta duša" koja će reć - evo ga, opet mrzi/vrijeđa/pljuje žene, traži pažnju, lukavo bari etc. etc.
Podsjećate me na jedan prastari vic u kojem lik pokazivanjem vrha palca izazove da sve žene iz publike vide - pimpača.
Kad promislim, makes sense. Ovdje se ionako sve vrti oko pimpača - jedni mašu njime, druge bi ga htjele (al im nitko neda), treće bježe od njega... "nemojte misliti na torticu" uopće nije original, original je "nemojte misliti na pimpača!" i stvoren je upravo na Iskrici.

I vi sad mislite upravo na pimpač. Odnosno, mislite da je pimpač tema ovdje. Ili pimpačica.
E - nije.
No, kao što već rekoh, sad je i opet svejedno što je tema, jer ćete i opet u svemu vidjeti - pimpač.

Dođe lik psihijatru i ovaj mu gurne pod nos sliku bicikla, uz pitanje - što vi vidite na ovoj slici?
Sise, odmah će lik.
Na to mu psihijatar gurne sliku sunca i mjeseca, uz ponovljeno pitanje - a ovdje?
Pa sise, opet će lik.
Sad psihijatar već vidno uzrujan, pred lika stavi sliku - trokuta. "A što sad vidite?!?"
Sise, naravno!
- Pa dobro, čovječe, kako možete biti toliko ugroženi?!?
Doktore, pardon, ali tko ovdje stalno pokazuje slike sisa, vi ili ja?

Slika i prilika Iskrice.

No sve je to bio tek prolog. A prava tema su - (ne)ispijene kave. U kojima ćete vi, naravno, vidjeti samo pimpač i sise, kao i obično.

Hajd'mo sad ispočetka, dakle.
Ljudi sa Iskrice se dijele...
Hah, nema smisla uopće i govoriti da su ljudi - ljudi, te da taj pojam uključuje i žene jednako kao i muškarce - jer na to se nitko ne bi uskopizdio, a ja baš volim kad se Iskričari uskopizde.
Stoga -
Iskričarke se dijele na:

- one s kojima ću uvijek rado popiti kavu bezbroj puta;
- one s kojima ću rado popiti kavu barem jednom, u svrhu čistog zadovoljavanja obostrane radoznalosti (za značenje riječi radoznalost pogledati u riječnik - nema nikakve veze sa seksom, ne bi vjerovali);
- one s kojima ću kavu popiti isključivo jednom i to u strogo ograničenom roku trajanja (pola ure - više nego dovoljno), jer ponekad nema drugog načina da nekome jasno veliš to što želiš reći, pa da potom konačno imaš mira od nekog;
- one s kojima ne bih pio kavu ni da mi život o tome ovisi.
- ostale.

Što ovdje ima provokativnog? Ništa.
Pa zato, ide i nastavak:

- uvijek ću rado popiti kavu sa, slovom i brojem, sedam (7) Iskričarki. One koje su među tih sedam, to i znaju. One koje ne znaju jesu li ili nisu - znači da nisu. I poštedite me inboxnih pitanja oko toga, molit ću.
Broj je podložan promjeni na više, dakako, jer mi se s vremena na vrijeme javi netko tko vremenom ispadne zaista zanimljiva osoba s kojom bi uvijek bilo ugodno sjedit uz kavu. Nije često, no desi se (Iskrica se sastoji od 99% samozatajnih koje se samo pojave niotkud, ponekad).

- rado ću popiti kavu barem jednom sa desetak (koja više-manje) Iskričarki jer sam naprosto radoznao da li, na primjer, Korizma i uživo fila citate iz Biblije, ili da li je Vrbica i uživo nesigurna kao što ovdje zna biti (a popravlja se opako!), ili da li je Marta uživo tiha ko maslačak (a kladim se da je), ili koliko se može natjerat Pogni da vrišti od smijeha :) - primjeri različitosti tek toliko da se vidi što radoznalost jest. Dakako, ne znači da bi ikoja od njih htjela pit kavu samnom, no to je i nebitno, samo velim kako kod mene radoznalost funkcionira. A to što će kokošinjci iz toga iščitati barenje - za to me zaista živo zaboli ono na što mislite već tridesetak redaka (a nisu sise).

- vrlo nerado i samo u slučaju krajnje nužde bih popio kavu sa jednom Iskričarkom. No pola sata mogu preživjet čak i nju.

- Imam zaista jak želudac, ali čak ni moj želudac ne bi podnio sjedanje za isti stol sa četiri Iskričarke. Ma ne sjedanje za stol, nego uopće i disanje istog zraka u krugu iste županije. Što je preodvratno, preodvratno je - a nema mi odvratnijeg od mentalne plitkosti na razini Konzumove pepeljare po 7,90, ortodoksne gluposti, te isfrustrirane otrovne zloće. Bilo što od toga bilo u pitanju - previše je. A kad je još i kombinirano, ajme majko.

- ostale - sve one za koje mi se ne bi dalo ni prstom pomaknuti da se nađemo za istim stolom, no da me neka situacija čistim slučajem posjedne za taj stol, izdržao bih nekako barem pola sata, pa potom vidio jel' mi se sjedi duže ili ne (obično u takvim situacijama ispadne - ne - no dopuštam i čuda).

Koliko ja kava jesam popio i s kime - pa, ako ništa niste shvatili iz gore napisanog, onda pogotovo niste zaslužili čuti takav podatak. A ako pak jeste, onda me ni nećete pitati. Simple as that.

I eh, neću zaključati komentare ovaj put, iako ste krajnje predvidljivi i nikad ne shvatite ništa - da zaključam, radili biste isto što i jučer i danas. :)
Čovječe, kad bi me tko počeo plaćati za izazivanje predvidljivih reakcija, mogao bih se obogatiti samo tako. Al' onda više ne bi bio gušt. A gušt se ni mastercardom ne može platit'. :)


Nu da.
Sad se možete počet čohat' tko je u sedam, tko je ona jedna, tko su onih stravičnih četiri... to je fun part. A obzirom da više ne mogu ni prdnut a da se o tome ne otvori bar pet blogova - nimalo ne sumnjam da hoćete. Sve onako, pakirajući to u "ma kaj si on zamišlja".
:))


A možda mi se i moj novostečeni obožavatelj javi. U sedam novih inkarnacija, za svaku moju kavoispijačicu po jedna. :))

Što je to:

- sjedi pred računalom
- otvara blogove i u komentarima priča samo sa sobom o tome kako je barena
- pod tuđim blogom priča o tome kako je barena (i nadalje sama sa sobom)
- u minutu do 8 gleda na sat

- ? :)


Tko prvi pogodi, dobije romantičan vikend s peršunom u teglici.

Gušt je kad si napišeš tekst za kasniju objavu, a u međuvremenu ti se samo dokazuje koliko si u pravu. :))

I Bog stvori u šest dana sve, a sedmi se krene odmarati.
Negdje predvečer, grickajući kokice s nogama na stolu, shvati da je sve što je stvorio - preuredno, presavršeno, prenormalno, prelogično, premirno, prepametno i sveudilj - predosadno.



I tad mahne prstom i stvori ženski ego. :)

Link

Stekoh novog vrućeg obožavatelja. :))


A i sav sam sretan kad saznam s kim se ševim, u koga sam zaljubljen i tak to. :)))

Svako iole kvalitetno muško zna da samo luzeri pišu po deset tisuća istih poruka, pa gdje upadne, upadne. A ionako im može upast samo šaka u oko kad ih se dočepa kakav bijesni mužjak, onaj iz "u sretnoj vezi" opcije.
Svako će iole pragmatično muško odrediti svoju ciljanu grupu i pažnju podrediti metama kod kojih mu je uspjeh ako ne zajamčen, a onda barem vjerovatan. Gubiti vrijeme na blebetanje gluposti može i uz šank s ekipom, za to mu ne treba Iskrica. Iskrica mu treba samo za jednu stvar.
Romantiku, naravno... što drugo?

Dakle, da krenemo najprije definirati grupe, kako bi se za svaku odredilo ispravne uspješne taktike:
1. "ja tu samo blogam"
2. "svi su muški isti"
3. "u sretnoj vezi"
4. "želim isključivo trajnu vezu"
5. hihotavice
6. tajnovite
7. čangrizave
8. sve ostale.


1. "ja tu samo blogam"
Najlakša grupa meta.
Njihova apsolutna i nevjerovatna ignorancija te potpuni skepticizam prema virtualnom svijetu, čini ih zrelima poput debelih krušaka koje praktički same padaju sa stabla. Jedina vještina koja ti tu treba jest ubrati je s grane prije negoli sama padne - jer se inače moraš i sagnut.... a za ovu kategoriju, to je zaista preveliko trošenje energije.
Standardni pristup je krajnje banalni jedan na jedan, iz neba pa ravno u pvt.
Potrošite li na ove više od tri dana prije negoli vam se doljuljaju na kavu, stvarno se trebate ubit. Ili počet lovit komade na GlasKoncila.com.

Napomena: nakon dva do tri uspješna ubiranja, ženke iz ove grupe prelaze u napredniju, zvanu "svi su muški isti", te se u skladu s time treba mrvicu priolagoditi taktiku.


2. "svi su muški isti"
Poprilično laka grupa meta, pogodna za početnike i one prelijene da ulože previše truda.
Osnovna pogreška kod napada na tu grupaciju jest - pokušati dokazati da si drugačiji. Ne! Mislim, ne ako želiš nešto potrošit. Ako se želiš dounedogled svadit, onda slobodno.
A zašto ne? Zato jer se u ovoj grupi do gaćica ne dolazi preko srca, nego preko ega. Stoga - da, isti si, itekako, samo što - ti nećeš.
Žene popjene na odbijanje.
A ne samo što popjene na odbijanje, nego si im gurnuo savršen izgovor kojim će same sebi opravdati zašto počinju slinit na tebe - naime, tvoje će odbijanje one protumačiti time što si ti - drugačiji. Ne brini, isto su si rekle i kod svih prošlih koji su projahali preko njih, to je naprosto već rutina. "Svi su oni isti" tip žena nikad ništa ne nauči iz pogrešaka, naprotiv, svaka ih nova gura još dublje u stanje vegetacije nad kojom bdije histerični, povrijeđeni ego - i čim ga malo podbodeš, sve ti je servirano ravno na tanjur u roku keks.
Dodatan razlog zbog kojeg se mnogi lovci odlučuju za ovu skupinu jest - što više lošeg glasa stekneš u ovoj grupi, to ti je lakše harati dalje. Neizlječivo žensko uvjerenje da su baš one te koje će preodgojiti bitangu, plus podivljali ego zbog odbijanja - dobitna kombinacija bez greške.

Napomena: ne preporuča se vođenje doma primjeraka iz ove grupe. Naime, sazna li adresu jedna, ubrzo će je znati sve, a onda ti se može desiti problem sa slaganjem rasporeda. Uz to, kruži i neprovjerena priča o tome da bi neke mogle odustati, nađu li se zajedno po tri pred vratima. Šta'š riskirat ako ne moraš.

Napomena 2: za ovu je grupu specifično to što je izuzetno lako saznati na što liče bez ikakvog traženja slike. Naprosto trebaš čitati koje pridjeve najčešće upotrebljavaju - i to je to, one se opisuju neprestano i nemilice. Na primjer, naletiš li na primjerak koji stalno ponavlja da je netko ružan, promisli dobro imaš li dovoljno jak želudac, a nimalo ne škodi nosit sa sobom i oveću neprozirnu vrećicu - jer nijedna soba nije dovoljno mračna a da ti suočavanje s njenom facom ne bi ubilo volju za suočavanjem s njenim dupetom. Kojem bi također trebala vrećica, samo puno, puno veća.
Spominje li često kako je fino depilirana, ponesi sa sobom kosilicu za travu. A spominje li stalno parfeme, ne zaboravi gasmasku jer ćeš se inače ispovraćat po njoj. Istinabog, njoj to neće promijeniti miris, ali...


3. "u sretnoj vezi"
Ovo je grupa za strpljive probirače kojima je važan stil barem jednako koliko i rezultat.
Jedan od razloga zašto birati iz ove grupe jest taj da početnici i naivci od takve grupe bježe ko vrag od tamjana. Naime, vjerovali ili ne, mnogi mužjaci zaista popuše tu bizarnu sretna-veza floskulu. Jest dušica, aha, ti tipkaš u tri ujutro, dok tvoja "sretna veza" hrče i prdi pod dekicom, zato što si sretna i ništa ti ne fali. Baš.
Odmah u startu treba odrediti točku prodora - u prijevodu, što točno toj "sretnovezanoj" fali. Izbor je u pravilu između tri moguće opcije: adrenalinskog izazova zabranjenog voća, čistog libida i pažnje kao treće. Nakon što se odabralo slabu točku, kreće se s uobičajenim izazivanjem radoznalosti. Naime, "sretna-veza" ženke neće pomaknut guzicu ni milimetra ako im ne začačkaš radoznalost. Načini za to su brojni, te ih nije ni potrebno nabrajati iskusnijim majstorima lova, od klasične polu-tajnovitosti zapakirane u intrigantne trotočke zatvorene namigivanjem, pa sve do đonom-posred-čela dvosmislenih aluzija kakve žene gutaju u neograničenim količinama.
Kad se pažnju privuklo, slijedi odluka vrijedi li meta truda ili ne. Naime, trajanje lova uvelike ovisi o gore već spomenutoj slaboj točci.
Adrenalinke će padati brže i lakše jer ih već sama činjenica da su lovljene čini skuhanima ko u ekspres loncu.
S libidašicama ide malo teže, jer one su počesto projahale i više milja negoli sam lovac, pa stečenim iskustvom itekako znaju birati novo željeno sedlo - i nije nimalo lako uvjeriti ih da si baš ti rasni konj kojeg one žele potjerati u propac.
Pažnjašice su najteža potkategorija - zezneš li stvar samo za nijansu, strpat će te u ladicu najboljeg prijatelja i guze vidjet nećeš pa da se na trepavice postaviš. A plesanje na samom rubu između srca i gaćica je ravno prelaženju Grand canyona na razapetoj niti padobranske svile. Jedan pogrešan mig trepavice i baj-baj luzeru, istog trena ode svo vrijeme i sav uloženi trud ni u što.

Napomena: što se tiče diskrecije, ovo je jedina kategorija zbog koje možeš spavat mirno ko beba. "Sretna veza", remember?
Napomena 2: izričito je riskantno pri lovu upotrijebiti ikakve emocije. Naime, zbog relativno dugog trajanja lova, eventualno ulaganje vlastitih emocija u svrhu bržeg dolaska do uspjeha, može se završiti i vlastitim padom u klopku iz koje ti izlazak odere kožu sve do guzice. Stoga ova kategorija nikako nije preporučljiva neiskusnima.


4. "želim isključivo trajnu vezu"
Još jedna laka kategorija, iako zahtijeva nešto više vremena nego za "svi su muški isti".
Naime, sve što trebaš učiniti je - uvjeriti je da si potencijalni kandidat. Majstorima će to biti izuzetno lako, no majstori se rijetko spuštaju na ovu kategoriju, osim ponekad, tek u svrhu laganog treninga.
Ženke ove kategorije u pravilu nisu fizički atraktivne niti imaju iole zanimljiv libido, pa su kao meta i relativno nezanimljive. Iako, velim, lagani trening još nikad nikome nije naštetio.

Napomena: treba paziti da se ovu kategoriju ne pomiješa sa "ja tu samo blogam", jer "trajnovezne" nerijetko imaju već iskustava iz kategorija "svi su muški isti", pa čak i kao "sretnovezne".

Napomena 2: izuzetno je važno ne dopustiti ovoj kategoriji da ti se dočepa osobnih podataka, jer ti se može desiti da ti pred haustorom udari logor i ne miče se makar je šmrkom polijevao.


5. hihotavice.
Jedina kategorija ženki koje ne samo da ne znaju što žele, nego čak ni ne misle da znaju što žele. Prepoznatljive su po sličica&linkić izražaju, te hihotanju i na sam spomen ikakvog predmeta vezanog uz spavaću sobu (uključujući tu i dežurnog pauka na stropu).
Svaki je pristup pri lovu na tu kategoriju ispravan, osim jednog - a to je pokušaj da saznaš što žele. Kreneš li tim putem, vjerovatnost da joj završiš u gaćicama manja je od one da ti peršun napamet izrecitira logaritamske tablice.
Ako ti se neda ulagati puno truda, jednostavno budi dominantan. Hihotavice na to odlično reagiraju, a "čupam-ti-kosu-dok-te-čepim-zguza" im je najromantičnija seksualna poza.

Napomena: preporuča se obavljat stvar kod njih, jer ako ju dovedeš sebi doma, morat ćeš je onda i vozit nazad poslije - naime, presmotana je da se vrati sama. A ostavit je da prespava, pa je potom čitavu noć morat ritat nogama i rukama da bi se imao mira naspavati (jer se hihotavice neizostavno vole razvalit u snu po tebi) - svašta.


6. tajnovite.
Neispunjeni ili vidljivo lažno ispunjeni profili, ukazat će vam na udatu ženku.
Lov na takve je relativno lak jer u pravilu pate od svih slabih točaka iz svih kategorija - no trošiti vrijeme da bi ih se najprije preciznije kategoriziralo, naprosto je glupo trošenje vremena. Pusti neku drugu budalu da ih inicira, a dalje ćeš onda lako znat što s njima.


7. čangrizave.
A zašto bi itko to uopće išao barit?!? Šta god.
Ovo je priručnik za barenje, a ne za teški mazohizam.


8. sve ostale.
Ova je kategorija spomenuta tek da bi osigurala da, ispostavi li se koja od urbanih legendi istinitom, imaš kamo strpati i ono apsolutno nemoguće. Ovdje spadaju "žene koje znaju što hoće", "žene koje nikad ne boli glava", "žene koje govore to što i misle", te svi ostali mitovi i bajke za djecu. Mušku djecu, naravno.



Komentari zaključani - jer je grickanje kokica na taj način mnogo zabavnije. >:-)
Konkretne iskričarske ženke nisu spominjane namjerno, kako se ne bi pažnja korisnika priručnika usredotočila samo na njih (i time narušila prirodno ujednačeno pokrivanje terena). Na pitanja o razvrstavanju konkretnih Iskričarki, odgovoram samo nakon uplate na moj RBA žiro račun.


Nema besplatnog školovanja, a-a.

Romantično zamišljam u zahodu dvije role tariguza, side by side, touching... gently.

... je Iskričarka uvijek spremna pomoći, biti podrška, sućutna te snalažljiva u svakoj prilici i nevolji.







A smije i imat dobru guzu.

Poučilo me da umjesto da me savjest peče, bilo bi bolje me - kuha. Ili ja nju. Ili što već.
Pa sam si zamislio savjest na lešo. Onak', uz par kapi maslinovog ulja (Jarac oriđinal). I mislim si, fakat bi to onda lakše sjedalo na želudac.
Nah, to je samo digresija. Iako još nisam odlučio digresija od čega ilitiga na što.

No da.

Ma kvragu i digresija - zamisli ti taj jelovnik:

Predjelo - hladna plata dosadno ispravnih odluka - ili - topli složenac od zabavnih i sveudilj sočnih pogrešaka;
Glavno jelo - savjest na lešo s kuhanim očekivanjima u umaku od pretpostavki;
Desert - sufle ukradenog vremena s mrvicama kandiranog ushita;
Vino po želji, bitno je samo da ima bouquet roza tratinčica. Može bit' barrique, no i ne mora.

Ha!



Ma samo da mi je još uspjeti zamisliti kako bi zvučalo podrignut se potom.

http://www.jutarnji.hr/kokos-snijela-jaje-u-obliku-penisa/882001/

(žalim, direktni link iz nekog razloga ne radi)


Pa kaže...




"hello...ja imam libido izražen kad ovuliram i 5, 6 dana pred mengu...to je onak ugrubo 9 dana mjesečno...ali ni onda ne mislim samo na ševu...tj. dovoljno sam civilizirana i produhovljena da si tad ne idem tražiti mahnito nekoga za istresti se, kao što to muški pod mus rade kad ih zasvrbi...a većinu zasvrbi 365 dana u godini 3x na dan...oism ako nisu impotentni...ili ne znam kaj..."



Mda.

Tako to ide kad budna neseš ono što uzalud sanjaš. >:-)

Što je ljeto bliže, to je vrijeme kilavije.


'Oću sunce!

Kahm, kad sam se ukrcavao, mislio sam da će kiša trajat samo 4 dana... *blush*